C'est difficile aujourd'hui pour moi d'en parler...Je ne sais pas par où commencer,tout ce mélange dans ma tête;souvenirs,émotions,sentiments,larmes...Quand on est jeune on y pense pas,on pense pas à la mort et c'est dur en s'levant,de s'dire que ce jour sera peut être notre dernier.Bien souvent on y pensent pas,on enterre la réalité,on ne veux pas y penser,surtout ne pas y croire.On s'dit qu'on est trop jeune pour mourir,qu'on a toute la vie devant soi,mais au final ça rime à quoi?Combien de personnes meurent chaque jour,combien de jeunes meurent chaque jour?On s'en rend pas compte,mais faut s'dire que chaque jour,des milliers de personnes meurent,et faut pas ignorer le fait que personne n'est à l'abri de mourir aujourd'hui..ou demain.
Y a 3 ans j'étais loin d'immaginer,que le 23 avril 2002 ,serait la dernière fois ou je verrais mon père et mon frère.
Pour moi c'était une journée ordinaire,comme toutes les autres.Pas un instant j'ai immaginer que quelque chose aller arriver,qu'un drame allait se produire.Pourtant c'est ce qu'il sait passé.cette après-midi là,mon père et mon frère étaient partis en voiture chez un ami de mon père...Loin de ma mère et moi,l'idée qu'ils ne rentreraient jamais.Se sont les gendarmes qui sont venus frapper à notre porte pour nous annoncer la nouvelle.Mon père et mon frère venaient d'avoir un grave accident de voiture et venaient d'être transférés d'urgences à l'hopital...Impossible de vous décrire ce qui c'est passé dans ma tête et dans celle de ma mère à cet instant précis.C'est un peu comme si j'ai vue ma vie défilé devant moi,j'voulais pas y croire,mais au fond je savais.Nous nous sommes rendues à l'hopital,mon père est mon frère étaient tout les deux dans un état critique,du moins mon frère l'était...Mon père est décédé pendant le trajet à la suite d'un traumatisme cranien et d'une hémoragie cérébrale.Mon frère quant à lui est tombé dans un profond comat à la suite d'un grave traumatisme cranien.Les medecin avaient une lueur d'espoir qu'il s'en sorte..Mais cette lueur était trop petite,on ne peut pas faire d'une étincelle,une flamme.Il est décédé après 5h de comat à la suite de son traumatisme cranien,mais aussi à cause de l'état de ses reins,trop endomagés pour pouvoir le tirer d'affaires.Quand le médecin est venu nous annoncer son décès,le monde c'est écroulé autour de moi.Je venais de perdre mon père et mon frère,une famille détruite par un chauffard tirer d'affaire avec quelques points de sutures.A ce moment j'ai ressenti plus de haine que de tristesse.La haine d'avoir perdue 2 membres de ma famille à cause d'un GROS FILS DE PUTE!!!!A c'moment là,j'crois qu'on pense tous à la vengeance,et Dieu sait que j'aurais était capable de n'importe quoi,même à 13 ans.Mais avec le temps,j'ai pris conscience que la vengeance ne ramènerais pas mon père et mon frère.J'espère juste que cet homme à la mort d'un père de famille de 44 ans et celle d'un garçon de 16 ans sur la conscience.
Peu de temps après,le médecin à abordé le sujet des dons d'organes.Nous ne nous sommes même pas posé la question,nous avons acceptées.De mon père à était prelevé son coeur,ses reins,son pancréas et son foi.De mon frère à était prelevé son coeur,ses poumons,son foi et son pancréas.Grâce aux poumons de mon frère qui aurait certainement était compatible,j'aurais pu avoir de nouveaux poumons...Le medecin en à parlé à ma mère et moi,mais j'ai refusé.J'ai refusé de me faire greffer les poumons de mon propre frère aujourd'hui décédé,pour pouvoir vivre.Vous ne comprenez certainement pas mon choix,mais je ne voulais pas avoir cette partie de lui en moi,je ne voulais pas dire que j'ai profiter de la mort de mon frère pour rendre ma vie meilleure.Je n'était pas en phase terminale,j'était en attente d'une greffe mais ça n'était pas urgent,alors j'ai préféré attendre mon tour,et offrir les poumons de mon frère,à un jeune mucoviscidosique de 10 ans,en phase terminale.Je suis heureuse pour lui,heureuse qu'il s'en soit sortie.Je suis encore plus heureuse de savoir que grâce aux organes de mon frère et de mon père on était sauvé 8 personnes.Ca n'est peut etre pas grand chose,mais c'est déjà ça.C'est aussi un soulagement de savoir que quelque part,mon père et mon frère vivent encore...
je tient a précisée que ce n'est pas mon histoire ce n'est pas moi qui est écrit cela c'est seulement un texte que j'ai trouvée et qui est dit dans le titre qui m'a interpellée
